2- زن و شوهر ایرانی و خارجی
زن اروپایی: عزیزم دوش گرفتم که منو ... زن ایرانی: هوی اگه میخوای ... زود تر که میخوام برم حموم

3- سوتی سال
استاد دانشگاه:منی مواد پروتیین و قندی زیادی دارد... دختر دانشجو:پس چرا شیرین نیست

فرهنگ لغت دختر ها۲: 1 - فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي)
2 - من به تو علاقه به اون صورت ندارم (يعني خيلي بد هيکلي)
3 - من الان تو موقعيت بدي هستم (يعني دلم يه جا ديگه گيره)
4 - تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي کردم با تو دوست شدم)
5 - من تو دوستيمون از هيچ کاري دريغ نکردم (يعني هر غلطي خواستم کردم......)
6 - ديروز يه خواستگار دکتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير

5- zan
زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

6- فرق زن با قلیون
روی قلیون ۵ دقیقه کار می کنی ... ۳ ساعت حال می ده روی زن ۳ ساعت کار می کنی ...۵ دقیقه حال می ده

7- آدم و حوا
چهار چیز که حوّا نمی توونست به آدم بگه: 1- آدمت مي كنم! 2- از شوهراي ديگه ياد بگير! 3- قبل از تو صد تا خواستگار داشتم ! 4- مي رم خونه مامانم!

8- تشابه مرد و مگس
اگه گفتی مردها چه شباهتی با مگس دارن. یا میخوابن زنها مثل گه روشون میفتن یا مثل مگس روزنها (انها) میفتن). بنابراین آقایان بخوابن زنها روشون بیفتن.

9- شباهت زنان به ...
3 شباهت زن به موتور گازی : 1- یکدنده 2- پر سر و صدا 3- بی ظرفیت

10- قصابي زنان
ميدوني چرا زنها قصاب نميشن؟ چون دست به هر گوشتي كه بزنن سيخ ميشه!!

11- هویج
شباهت هویج و شورت زنونه؟ هر دو سوی چشمو زیاد میکنه

12- بادکنک
تفاوت بادکنک و زن حامله؟ بادکنکو اول باد میکنی بعد بازی اما زن حامله رو اول بازی می کنی باهاش بعد باد میکنه

13- ماه
شباهت ماه و شورت زنونه؟ جفتشون شبا درمیان

14- ساعت
فرق ساعت و زن ؟ ساعت آب بره توش می خوابه اما زن اول می خوابه بعد آب میره توش

15- اعتماد به نفس
زن:از قیافه من خوشت میاد یا هیکلم؟ مرد:از اعتماد به نفست

16- زن
اگه زنی وارد زندگی مردی بشه جیباش سرچ میشه پولاش دیلیت میشه خانوادش ادیت میشه دوستاش کات میشه مخش هنگ میشه

17- دل نبند
به دو چیز دل نبند:پرده بکارت که به کیری راست بند است و مهریه سنگین که به تخمی چپ

18- شیر مادر
فواید شیر مادر استفاده برای تمام سنین بسته بندی جذاب بدون تاریخ مصرف یکی بخر دو تا ببر

يه روز آمريكا برا ايران اعلام جنگ مي كنه و به سربازاش مي گه تمام زنان ايراني رو به تعداد دندوناشون بكنين !
همه سربازا اين كارو مي كنن . يه سرباز يهو بر ميخوره به يه پيرزن كه دندوني نداشته بي تفاوت از كنارش رد مي شه كه پيرزنه دهنشو باز مي كنه و انگشتشو مي بره او ته دهنش و مي گه : ننه جان نرو ببين اينجا يكي مونده ...

20- شباهت
شباهت زن و برف پاک کن هر دو شون وقتی خشک کار کنن جیغ می کشن

(از دست ندینننننننن)

هر مردی باید یکروزی ...

.

.

.

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :|

یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…

ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه

ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

-

.تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟؟؟

-

.با اعصاب خراب اومدم نشسنم میگم دیدی چی شد ؟ امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !گودزیلا دراومده میگه : چرا وزن کم کردی … مگه نرفتی دستشویی ؟؟؟محض اطلاعتون ارض کنم که ۵سالشه !

-

.چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته …این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن …

توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه !

.

۱۹۸۵ لایک فیسبوک
.
.
ورژن جدید مهریه،در راه است...
شرکت ترشیده سافت،با تائید این خبر،تاریخ ورود این مهریه به بازار را ژانویه ۲۰۱۳ اعلام کرد

.

تا حالا دقت کردین وقتی حالت خوبه و دوست داری جوک تعریف کنی هیچکس حالش رو به راه نیست ، ولی وقتی تو حالت گرفته است همه میخوان با نمک بازی دربیارن...

.

میگه دوستت دارم بی آنکه دلیلش رو بدوونم …
منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم ….

.

پاناسونیک پلوپز زده، اونم با سیستم عامل اندروید الان اینو به مادرت بگی میگه اینو کجای دلم بزارم ولی خوبه میتونی روش انگری بردز نصب کنی، بکشی بندزای توش، ته چین مرغ درست کنی!:))

.

.

بقیه در ادامه مطلب...

یک دانشجوی مهندسی عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بود. بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد.

اما دختر خانوم عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد

بعدم پسر رو تهدید کرد که اگه دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه ، به حراست میگه.

روزها از پی هم گذشت و دختره واسه امتحان از پسره یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت :

من هم تورو دوست دارم ، ببخشید که اگه اون روز رنجوندمت. اگه منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن

ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.

چهار سال آزگار گذشت و هردو فارغ التحصیل شدند. اما پسره دیگه طرف دختره نرفت!!!

نتیجه اخلاقی این ماجرا : پسر های مهندس هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند!!!

کپی از http://barenaghola20.blogfa.com/

“بیرون عجب بادی میاد ، هوا خیلی خنک شده !”

مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر !!!

.

.

.

بعضی اوقات حسرت وجود یه آدمی مث خودمو تو زندگیم میخورم !

واقعا خوش به حالتون …

.

.

.

من نمیدونم این چه کاریه که همیشه میگن باید ازصفر شروع کنیم،

من خودم یه بار از ۷۶ شروع کردم اتفاقا خیلی هم خوب جواب داد..!

.

.

.

دقت کردین وقتی کلوچه می خوریم یه چیزایی بالای لثه گیر می کنه که،

با انگشت درش میاریم و می خوریم ، آخرشم انگشتمون رو نگاه می کنیم ؟

.

.

.

سایر جملات خنده دار در ادامــــه مطلب

یکی از دوستام تعریف می کرد : “با اتوبوس از یه شهر دیگه داشتم میومدم یه بچه ء ۵-۶ ساله رو صندلی جلویی بغل مامانش یه شکلات کاکایویی رو هی میگرف طرف من هی میکشید طرف خودش. منم کرمم گرفت ایندفعه که بچه شکلاتو آورد یه گاز بزرگ زدم!بچه یکم عصبانی شد ولی مامان باباش بهش یه شکلات دیگه دادن.خیلی احساس شعف میکردم که همچین شیطنتی کردم.

یکم که گذشت دیدم تو شکمم داره یه اتفاقایی میوفته.رفتم به راننده گفتم آقا نگه دار من برم دستشویی.

خلاصه حل شد.یه ربع نگذشه بود باز همون اتفاق افتاد.دوباره رفتم…سومین بار دیگه مسافرا چپ چپ نیگا میکردن.

اینبار خیلی خودمو نگه داشم دیدم نه انگار نمیشه رفتم راننده گفت برو بشین ببینیم توام مارو مسخره کردی…

رفتم نشستم سر جام از مامان بچه پرسیدم ببخشید این شکلاته چی بود؟

گفت این بچه دچار یبوسته، ما روی شکلاتا مسهل میمالیم میدیم بچه میخوره!!!خلاصه خیلی تو مخمصه گیر کرده بودم.خیلی به ذهنم فشار آوردم بالاخره به خانومه گفتم ببخشید بازم ازین شکلاتا دارین؟گف بله و یکی داد..رفتم پیش راننده گفتم باید اینو بخورین. الا و بلا که امکان نداره دستمو رد کنین.خلاصه یه گاز خوردو من خوشحال اومدم سر جام . ده دقیقه طول نکشید راننده ماشینو نگه داشت!!!منم پیاده شدم و خوشحال از نبوغی که به خرج دادم! یه ربع بعد باز ماشینو نگه داشت…! بعد منو صدا کرد جلو گفت این چی بود دادی به خورد من؟ گفتم آقا دستم به دامنت منم همین مشکلو داشتم! کار همین شکلاته بود!شما درکم نمیکردین! خلاصه راننده هر یه ربع نگه میداشت منو صدا میکرد میگفت هی جوون! بیا بریم!

نتیجه اخلاقی : وقتی دیگران درکتون نمی کنند ، یه کاری کنید درکتون کنند.!!!